Humor Variado!!!

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Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista.

¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
Un pingüino cayéndose de las escaleras.

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
– Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
– Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
– Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

– ¡Oye, has bajado mucho de peso!
– Es que voy al GYM
– ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
– No, pero con lo que me cobran casi no como

Perfectamente

– Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
– Te entiendo perfectamente.
– ¿Te pasó a ti lo mismo?
– No, pero hablo castellano.

Modelo de cara

– Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero!
– ¿Y de cara?
– ¿De cara? ¡Joder, es carísima!

Persiguiendo al taxi

Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan uno le dice al otro:
– Te he dicho que ponía libre y no liebre.

El zorro inglés

Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello, a lo que el zorro dice:
– I’m sorry.
Y el camello le contesta:
– I’m camelli.

– Ay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
– No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
– Ah si? es que es malo con todo el mundo… ¿Y a ti que te ha dicho?
– Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,….

Amor en el ascensor

Dos amigos por la calle:
– Oye Juan, que bien te veo…
– Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos… Estoy tan feliz. Dice que soy el amor de “subida”.

Prestar dinero

– ¿Paco, si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy?
– ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?

Fuerza mayor

Le decía una amiga a otra:
– Mi marido y yo somos inseparables.
– ¿Vais siempre juntos?.
– No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Lavadora LG

La Pepa dice a su amiga:
Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
– ¿Y cómo sabes?
– Pues porque la caja dice LG.

Discutir con la mujer

Una amigo le dice a otro:
– Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
– ¿En serio?
– Si, siempre digo: “Como tu quieras cariño”

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.

Infiel por tiempo

Un amigo a otro le pregunta:
– Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
– Sí, Juan me gustaría.
– Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

Dieta milagro

Un hombre le dice a un amigo:
– Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
– ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
– Dos semanas.

Falso testigo

– Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
– ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Se encuentran dos amigos y un le dice al otro:
– Recuerdos de Carlos!
– Gracias
– Recuerdos de Carlos!!
– Gracias…
– Recuerdos de Carlos!!!
– Gracias…..
– Recuerdos de Carlos!!!!
– Ya vale no?
– No! Es que me dio muchos recuerdos para ti, ¿sabes?

Fresas con nata

Estos son dos conocidos y uno le dice al otro:
– ¿A dónde vas?
– A por estiércol para las fresas – le contesta.
– Coño!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el mundo.

Falta de datos

Esto es uno que le está preguntando a otro:
¿cuanto son 2 y 2?
– pues como no me des mas datos tío!!!!….

Matemáticas vascas

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
– Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
– ¿A mí? Infinito.
– ¿Solo?

Borracho en el servicio

Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:
– Pepe tienes papel?
y dice el otro
– No, yo cago de memoria!

Mano en el pecho

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
– Oiga, podría poner la mano en otro sitio? – le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
– No me provoque, no me provoque…

Maduro nudista

Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
– ¿Me ha llamado, señor?
– ¿Yo? No, ¿por qué?
– Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
– ¿Me ha llamado, señor?
– ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
– Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles… Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
– ¿Puedo ayudarlo, señor?
– Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
– ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
– Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día… ¡No me sale a cuenta, gracias!

Prostituta en Venecia

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
– Pero no sabemos nada uno del otro…
El respondió:
– No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
– ¡Eso fue increíble!
– Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
– Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
– No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Que venga también

Esto es un amigo que le dice a otro:
– ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días.
– Bueno…..pues que venga el Díaz también!

Niño muy nervioso

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
– Oye,¿tu no habías tenido trillizos?
Y la amiga le responde:
– No, sólo tuve uno, pero es que es muy nervioso.

Mujer contenta

Dos amigos que se encuentran por la calle:
– Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima.
– Ah! Pues yo a la mía la llevo suelta

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia:
Amor, ¿Nos vamos de viaje el fín de semana?
La novia le dice:
Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata para el matrimonio.
El novio le dice:
Sí claro, no lo había pensado.
Después de un rato la novia le dice:
Mi amor, ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata para el matrimonio?
El novio le contesta:
Sí, no lo había pensado.
Luego el novio en casa se queda pensado que hará pues el solo tiene dos mudas de ropa y están ya deterioradas, entonces le dice a un amigo que le dé la ropa que él se la lava, y de esta manera la novia no se enteraría de que el solo tenía dos mudas de ropa. A la semana siguiente llega a la casa de la novia y ésta lo recibe con un abrazo y le dice:
Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas que estaban viejas las regalé.

El profesor le está tomando un examen de teología a una piba, en una universidad católica.
Dígame Señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?
Mire profesor pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.

Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le responde:
20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas.
¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
¿Y cuánto cuesta éste?
El vendedor le responde:
100.000 dólares
El comprador le pregunta:
¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

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1.- MAESTRA ¿UN RATÓN Y UNA PERRA PUEDEN TENER COMO HIJO UN MONO?.

NO JAIMITO, ¿Quién te dijo eso?

MI MAMÁ DIJO: QUE LA RATA DE MI PAPÁ TUVO UN MONITO CON LA PERRA DEL FRENTE .

2.- COMO FABRICAR UNA ESPOSA.

MEZCLE 8 ANACONDAS, 4 PIRAÑAS, 2 TARANTULAS, 35 LOROS,

6 ALACRANES, ¡OJO! NO BATIR MUCHO PUES PUEDE SALIR UNA

SUEGRA

3.- Un loco en el manicomio le dice a otro :

Escapémonos, el otro le contesta : no puedo ando con vomito y diarrea … no importa nos fugamos los cuatros.

EL MÉDICO Y EL ABOGADO

Dicen que los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son peores…

Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:

Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!!

Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.

El pensó, “estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y

les sacaré un billete” :

Entró en la Clínica , pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente…

-Si , buenas tardes , que le trae a nuestra clínica?

-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café,

agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?

– Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!

Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda fresca, el médico

lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. “¿Qué es esooo?,

grito, esta loco?, usted me dio pura mierda!!??”

Y el médico inmediatamente:

Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran

puta me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y

recuperaré mi platita.

La próxima vez seré infalible como abogado que soy.

Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta.

El médico, “Hola, de nuevo por aquí??????????”

-El abogado: “Como que de nuevo aquí,..quien es usted, .quien soy yo?

….donde estoy???? …creo que perdí la memoria.”

El médico sin pestañear grita: “Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!”

El abogado dice: “EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la mierdaaaaa

noooo!!!

El doctor: “Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA

CURADO!!!!!”

15.- Dice Facebook: Yo lo sé todo…

Dice Google: Yo lo tengo todo…

Dice Internet: Sin mí no son nada…

Dice la Computadora : Sin mí ninguno existiera…

..y salta la Corriente eléctrica: A QUE ME VOY si siguen hablando

mierda…., ME VOY…, y entonces….???

Un gato cubano que llega a Miami

Llega en balsa un gato cubano…desembarca en el puerto. Enseguida vio un

raton y lo persigue para convertirlo en su cena, el raton logro esconderse

en un hueco. El gato astutamente comienza a ladrar… jau jau, jau…

entonces el raton decide salir… pues piensa que afuera hay un perro que lo

va defender… y chas… el gato se lo comio… exclamando: es verdad lo que

me dijeron de este pais… si no eres bilingue te mueres de hambre.!!!

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Suegra
Un día, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querían….. O, si al menos, la apreciaban, aunque fuera un poquito…Al día siguiente, caminaba al borde de un río con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua, fingiendo luego que se ahogaba. Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al río y la salvó. Al siguiente día el yerno se encontró parqueado fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas: Gracias!… De tu suegra, que te quiere mucho. Al día siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno. Él también se tiró de cabeza y la salvó. Y también se encontró al siguiente día a un Peugot 206 afuera de su casa, con una nota similar en el parabrisas: Gracias!… De tu suegra, que te quiere muchísimo. Repitió la misma escena con el tercer yerno… Se deslizó al agua y empezó a ahogarse. Mientras ella se hundía, poco a poco, él la miraba, pensando: «Ya era hora te murieras ¡Bruja!». Al día siguiente por la mañana se encontró parquedo afuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas: ¡Muchas Gracias!… Tu suegro.

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Mid-life
He visto únicamente dos espectáculos teatrales donde nos querían convencer de que la mitad de la vida, es un período fantástico en la vida femenina. Y hubo otro donde nos pintaban la menopausia como algo grandioso….Esto me hizo meditar sobre el asunto, y quiero compartir mis pensamientos con ustedes. Si ya llegaron a esa etapa de la vida en la que no se puede frenar el avance de los 40, 50, 60, se sentirán identificadas con ellos, sin duda alguna. Mid-life es cuando el vello de tus piernas comienza a mermar dejándote tiempo libre de sobra para dedicarte al cuidado de tus recién adquiridos bigotes. (Si pasaste los 60, cómprate un espejo-lupa para detectar los pelitos de tu barbilla.) En la mid-life, las mujeres ya no tenemos brazos entre el hombro y el codo, sino aletas desplegadas de carnes fofas que cuelgan y bambolean. Ya dejamos de ser mujeres con blusas sin mangas. Ahora nos parecemos a las viejas ardillas cuando huyen con dificultad. La mid-life comienza cuando puedes pararte frente a un espejo y ver tu trasero sin darte vuelta. La mid-life es cuando vas a hacerte una mamografía y te das cuenta de que es la única ocasión en que alguien te sugerirá un “topless”. La mid-life ocurre cuando un buen día, viajando en el atestado Metro, sientes el impulso loco de agarrar la dureza de los jóvenes atractivos que te rozan y gritarles: “Miren, tesoritos, ¡¡hasta el Imperio Romano cayó, y los de ustedes también caerán algún día!!”La mid-life llega cuando al observar a tus sabelotodos hijos adolescentes, portadores de celulares, te preguntes: “¿Y por culpa de éstos tengo yo estas odiosas estrías?”Y es entonces cuando la memoria empieza a flaquear. Y, a decir verdad, la única cosa que retenemos sin esfuerzo es el agua. Pero la cosa no termina ahí. A tu cuerpo deformado, celulítico y fláccido, se le agregan unas piernas donde aparecen líneas rojas y azules que evocan la imagen de un mapa, en buena Escala, de la Cuenca del Amazonas, con todos sus afluentes. Mid-life significa, por otra parte, que te has vuelto más reflexiva (ni yo me lo creo, pero bueno), y que, por fin, empiezas a preocuparte por las “grandes” preguntas, tales como:“¿Qué es la vida?” “¿Por qué estoy aquí?”“¿Qué cantidad de helados de bajas calorías puedo comer antes de que deje de ser conveniente para mi salud?”
Pero la mitad de la vida también te enseña a apreciar lo que es realmente importante. Comprendemos que los pechos se aflojan y caen, las caderas se expanden, el mentón se hace doble, pero encontramos (a veces) compensación en el amor de los seres queridos. ¿Alguna de ustedes cambiaría la sabiduría que tiene ahora por el cuerpo que tenía años atrás? (Casi todas, por supuesto; también yo) Quizás nuestros cuerpos tengan que expandirse simplemente para poder contener toda la sabiduría y amor que hemos acumulado con los años,…. (Repito, ni yo me lo creo).Ésa es (o debería ser) mi filosofía, y me apego a ella. ¡Recuerden! “Stressed” deletreado al revés es “desserts“ (¡qué gran hallazgo!).
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El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
– ¿Te quieres casar conmigo?
– ¡Por supuesto príncipe!
El príncipe saca su miembro y la interroga:
– ¿Qué es esto que me cuelga?
– Su bello pene príncipe mío.
– Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
– ¿Te quieres casar conmigo?
– Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
– Vuestro viril pene príncipe mío.
– Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le
pasó con la Bella Durmiente , con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y
todas le dieron la misma respuesta. Por ultimo, el príncipe llega donde
Caperucita y le pregunta:
– ¿Te quieres casar conmigo?
– Por supuesto príncipe
El príncipe repite el ritual y la interroga:
– ¿Qué es esto que me cuelga?
– Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
– Mi Amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica: – Jajaja ¡No fastidies, ya quisieras!

Esa mierdita es un honguito… ¡¡PENE… el del lobo ….!!
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El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida:
Había una vez un muchacho que le preguntó a su chica:’¿Quieres casarte conmigo? La muchacha dijo ‘NO ‘. Y la muchacha vivió feliz para siempre …… Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma sin trabajar para ninguno.

FIN

..El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos…
Y… ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!………

Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para qué comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Hoy en día, el 80% de las mujeres está en contra del matrimonio. ¿POR QUÉ? Bueno, porque las mujeres se han dado
cuenta que no vale la pena comprar el cerdo entero para tener una salchichita.
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El matrimonio
– Acto mediante el cual se crea una virgen menos.
– Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
– Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que espera, y ningún hombre espera lo que obtiene.
– Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
– Dícese de la principal causa del divorcio.
– Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
– Forma más rápida de ponerse gordo.
– La única guerra, en la que se duerme con el adversario.

Tres reflexiones finales:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
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Antes/Después.
– Antes: dos por noche.
– Después: dos por mes.
– Antes: ¡Me dejas sin aliento!
– Después: ¡Me estas ahogando!
– Antes: ¡No pares!
– Después: ¡No empieces!
– Antes: El sonido de la música
– Después: Los sonidos del silencio.
– Antes: Estar a tu lado…
– Después: ¡Hazte a un lado!
– Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
– Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!
– Antes: Me pregunto que haría sin el.
– Después: Me pregunto que hago con el.
– Antes: Erótica.
– Después: Neurótica.
– Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
– Después: ¡Siempre estamos juntos!
– Antes: Ella adora como controlo las situaciones
– Después: Ella dice que soy un manipulador ego maniaco
– Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
– Después: Anoche dormí[i en el sofá
– Antes: Había una vez…
– Después: Fin…
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Experiencia
– María, ahora que voy a morir, quiero confesarte un secreto.
– Que secreto.
– Que hace poco te engañe con tu mejor amiga.
– Por que crees que te he envenenado.

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– María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
– Pero, ¡si es tu peor amigo!
– ¡Pues por eso, que se joda!
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VIEJA TROCADA

La tarde previa a la noche de bodas. La hija le pregunta a la madre: Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.Pues hija… -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y NATURAL del mundo y… Mamá, templar ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
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SARCASMO
Un elefante le pregunta a un camello: ¿Por que tienes los pechos en la espalda? Y el camello responde: Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien que tiene el pito en la cara.

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CORRE PAN QUE TE COGE EL DIENTE….
En Cuba, iba pancito corriendo como loco, corría porque lo iban persiguiendo como 200 cubanos. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo! De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete de res tomando el sol, y le dice: ¡Levántate! ¡Corre, que nos comen! Y el filete le
contesta: Corre tú, a mi ni me conocen.

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EL BORRACHÍN
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por qué.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues qué.
Esposa: ¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación.”
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¿CUÁNTO CUESTA UN BMW?
Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro
pedo!!! Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo. “Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?” Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:”Qué precio tiene este precioso automóvil?” El vendedor responde: “Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!”
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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo: Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no te llega avísame y te la mando de nuevo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien, la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí, ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde aquél día que ganó jugando al escondite. Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé sabe si es nena o nene, entonces no sé si llamarte tía o tío. Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar las duplicadas y poder sacarnos a todos de dentro. El clima no es muy malo, la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera vez duró tres días y la segunda cuatro días. La chaqueta que pedías tu, el tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria mas caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te
fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste bien en la carta. Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección. Tu madre que te ama, YO
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Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: “Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 100 CUC, era lo que me quedaba y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo envío, no sé que hacer. El próximo domingo había invitado a dos amigas mías a comer, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? Por Favor. Sinceramente María.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta… comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 80 CUC, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la
dirección del remitente de María. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas. Algunos días después llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía: Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores veladas de mi vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo. Gracias Dios Mío

PD: POR CIERTO, FALTABAN 20 CUC, NADA IMPORTANTE
¡¡SEGURAMENTE SE LOS ROBARON ESOS HIJOS DE PU::A DEL CORREO!!!
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Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando. El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido. Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo. Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa. El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión. Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida. Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo. La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco. El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta. Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
¿Y ud… que está esperando?.
¡¡¡¡Los dientes…!!!
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UN DESCUIDO CON EL CUERPO DEL DELITO.
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacia deporte en el parque. Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: ¿Sin zapatillas? Sí, es para una mejor ventilación de los pies! ¿Sin camiseta? Sí, es para mejor ventilación de las axilas! ¿Sin pantalones, ni calzoncillos? Sí, es para mayor agilidad! Ah, comprendo! … Entonces el condón lo llevas puesto por si llueve!!!
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EL MATRIMONIO

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Cómo estas?
Le contesta el marido: Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se queda acongojado. La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te la va a meter!!

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Tortura por 1000 años : Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. “Paso al siguiente”, dijo el fulano. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica: “Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”. El diablo le preguntó: “¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”. “Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”. “Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: “Ya llegó tu reemplazo”.
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Fotógrafo de niños : Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
“¿Y qué es un padre sustituto?”, pregunta la señora. “Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora: “Buenos días, señora, vengo por lo del niño”. “Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?” “No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes”. “Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?” “Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín”. “¿Pues cuántos van a ser?”, se alarmó la señora. “Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. “Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo”. La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: “Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron. La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: “Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo”. A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice: “¿Quiere que comencemos ya, señora?” “Cuando usted diga”. “Está bien, voy por mi trípode”. “¿Trípode?”, dijo temblando la señora. “Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?, ¿señora?…¡Señoraaaaa!”
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La quiropráctica y la pelotita de golf : Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: “Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.” “Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear. “Se siente bien?” preguntó la dama. “¡Me siento fantastico!” contestó el hombre, “pero el dedo me sigue doliendo…”

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Mejor me da tres : Va Manolo a una farmacia: “Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae”. Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice: “Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también”. El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: “Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una zorra que pone los cuernos a su marido y a lo mejor le entra la calentura.” LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse el abrigo, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: “¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!” “Ni yo que tu padre era farmacéutico”.
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Perro inteligente : Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo. El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo. Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama: “¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!” La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando: “¡Maldito perro, por poco y me come a mí también!” Pero arriba de un árbol, estaba un mono que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono: “Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién”. El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja: “¡Mono estúpido, ya hace como media hora que lo mandé a buscar otra pantera y el cabrón todavía no regresa!”

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Supongo: En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea: Pedrito, que es de clase alta, dijo: “Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller.” Juanito, de clase media, dijo: “Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó.”Pepito, que es de clase baja dijo: “Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer.”

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Tu manera de pensar: Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:”Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?”»Ninguno,” replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.”»Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.” Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?” La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.”»No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!”
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Argumentos y contra argumentos: Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
• Ejecuto trabajo físico
• Trabajo a grandes profundidades
• Trabajo de cabeza
• No gozo de descanso semanal ni días feriados
• Trabajo en un local extremadamente húmedo
• No me pagan horas extras ni nocturnidad
• Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
• Trabajo a altas temperaturas
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
• No trabaja ocho horas consecutivas
• Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
• No siempre responde a las exigencias de la jefatura
• No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
• Descansa mucho antes de tiempo
• No tiene iniciativa
• Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
• Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
• No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
• No espera a la jubilación para retirarse
• No le gusta doblar turnos
• A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
• Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

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¿Qué es el sexo? Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama. Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo. Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para. Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale. Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
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El burro y el doctor: Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales. Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: “Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?” “Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta”. En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila… todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila. Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: “¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo”. Y se acomodó como pudo el doctor y empezó a hacérselo al burro por detrás. Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: “Doctor, ¿le falta mucho?” “No, ya casi termino, ¿por qué me pregunta?” “Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡Prostitutas!”
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La pulga y el motociclista: Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: “Que te pasó?”. “Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora”. “No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura”. Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. “¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?” “Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida”. “Entonces, que pasó?” “No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.”
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Como te ha ido con tu hijo: Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo: “No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos…” El siguiente agrega: “Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos…” Y el tercero la remata con: “Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores…” En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas…”
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Por hablar de más: Tres amigas charlan sobre su vida sexual: “A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos”, dice una de ellas.“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra. “Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera. Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo. “¿Qué te pasó?”, inquieren preocupadas las dos amigas. “Fue Luis”. “¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?”“Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan”.
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1- Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. – Pero si ahí en el baño hay uno.- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
2-A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…Entonces mato al perro.
3- Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: – Como que uno ? miles !
4- La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero muchos raaaaatooss viendo un papel. Y le pregunta? -Mijo que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice : mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: ay mi amor, y eso para que mi cielo?????? mija pa ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa
ésta!!!
5- Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada… El ejecutivo no aguanta mas y le dice: Vos!! No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?? Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta: La Envidia también Jajajajajajajaaja
6- Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó Menos mal soy zurdo!!!
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CONSECUENCIAS
Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí. Ella, espantada le dice: No, tengo una amiga que se lo hicieron y si quedo sorda. El le responde: – Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
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EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: – “Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?…” – “No,nonononono. …. cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera….”
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ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia: – “Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe…, los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron….” – “Pero hijo mío, que terrible….” – “No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe… los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron….” – “Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! ” – “Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron…” “Padre, padre…? Donde está padre…?” El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita: – “Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado….” – “Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola……”
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¡RESPUESTAS MERECIDAS!
Llevas el televisor a reparar, y en el taller te preguntan: – ¿El aparato tiene algún problema? – NO, EL TV ESTABA CANSADO, LO SAQUÉ A PASEAR …
Llueve, ven que vas a salir en medio del agua y te dicen: – ¡Te vas a mojar! ¿Vas a salir con esta lluvia?
– NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!…
Estás en el primer piso, parado frente al ascensor, esperando subir a tu casa, cargando una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega alguien y te pregunta: – ¿Vas a subir? – ¡NOO, QUE VA! ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL APARTAMENTO! ……
Estás en tu cama durmiendo, luz apagada, ojos cerrados; llega alguien y pregunta: – ¿Te desperté? – ¡NO, ENTRENO, PARA QUE SEPAS COMO ME VAS A ENCONTRAR CUANDO ME MUERA!
Acabas de levantarte, y vienen a preguntarte: – ¿Te Despertaste? – ¡NOOO, SOY SONAMBULO!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido: -”Con cuántas mujeres has dormido?” El Marido le responde: “Contigo nada mas mi Amor!, porque con las otras no me da sueño”.
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La Mujer le dice al marido: – Mi Amor, tienes la barriga como árbol de cementerio! – El Marido le pregunta ¿Y cómo es eso? – Bueno, dándole sombra a un muerto.
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– Una pareja subiendo a un auto: – Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo? – Ay Mi Amor, porque yo casi no conozco a esa Señora!!
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice: – Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta: – Pero venga, tóquelo,…. es mansito.
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Un borracho tropieza con un Militar y dice: – Disculpe mi Sargento… – Como que Sargento?, no ve las Estrellas? – Bueno, disculpa mi …. Cielo.
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La Bicicleta del Cura del pueblo:

En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
‘El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA…!!.
‘El primer mandamiento dice: ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda!
‘El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante y joderme para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra, me jodieron, desgraciados.
‘El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás el Domingo como día del Señor’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
‘El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar, malparidos.
‘El quinto mandamiento dice: ‘No Matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijuep…a que me robó mi bicicleta.
‘El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’……
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
‘COÑO ¡Mierda!… Ya me acordé dónde dejé la bicicleta. !!!!
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LA AMANTE…..BUENA….
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La Señora Le Comentó A Su Esposo: -ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. -no, es una amante que él tiene- dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: no te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que
Le dice al marido:-oye, me dejaste esperando ayer. -sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy. -OK., nos vemos- dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: -y esa: ¿quién es…? -esa es mi amante- le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio…-no hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por ‘separación de bienes’ y que la casa, el auto y el negocio. Están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ¡¡ah!! Y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa’s , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu Bmw, el chofer y la pensión de tu mamá… La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:-la amante de nosotros es más bonita que la de Juan,¿verdad gordo?
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Mala suerte
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, “Abuelito”, y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, “Abuelita”, y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, “Papá”. Y el padre piensa: Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
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El matrimonio ideal:
Antes del matrimonio:
ÉL: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba ================================================================================

Enojados
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

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Pollito porfiado
Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero: ¿Tiene uvas? El cantinero le responde: No, no tengo. Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo: ¿Tiene uvas? El cantinero enfurecido contesta: No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso. Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:¿Tiene clavos? El cantinero responde: No. Y el pollito vuelve a preguntar: ¿Y, tiene uvas?

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León cristiano
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

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Fotos
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile La carta decía lo siguiente: Querido Alejandro: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. María. El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

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Como a la cerveza
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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El trago
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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La nocturna
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no…¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: ¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no…¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: ¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no… ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: Y tú, ¿sabes quién es Pedro el Toro? Pues no…¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna.

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Favor completo
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

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¡Yo soy el enviado de Dios!
En el manicomio, un loco gritaba: ¡Yo soy el enviado de Dios! Se le acerca otro loco y le dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: ¿Qué pasa aquí? Y el primer loco dice: ¡Yo soy el enviado de Dios! Y el segundo dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Entonces, el tercer loco dice: Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

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Vecinas
Estaban dos vecinas y una le dice a otra: Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín. No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina. Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

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¡Jesús te está mirando!
Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
“Jesús te está mirando”. El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz. “Jesús te está mirando”, volvió a escuchar. Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: “Jesús te está mirando”. El tipo se río y le respondió: “¿Y tú quién eres?” “Soy Moisés”, contestó el loro. “Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso ‘Moisés’?” “El mismo imbécil que le puso ‘Jesús’ al doberman que está detrás de ti… ¡Idiota!”

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¿Qué pasaría?
Le dice el profesor a Pepito: A ver Pepito, ¿qué te pasa si te corto una oreja? Y le dice Pepito: Me quedo medio sordo. Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja? Me quedo ciego. Y el profesor asustado le dice a Pepito: ¿Por qué? Y contesta pepito: Porque se me caerían los lentes.

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Lecciones en la morgue:
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: “Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.” En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: “El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

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Por si acaso:
Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? Claro que no, Pepito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

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¡Madre solo hay una!
Resulta que a Pepito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una! Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición. Luis declama: Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una! La maestra vuelve y dice: María léame el tema de su composición. A lo que María responde: Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una! A ver Pepito, dígame su composición. Íbamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y vi una coca cola que quedaba en el fondo y dije: ¡Te jodistes madre, solo hay una!

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Botella pinareña :
Juan se encuentra en una gran avenida esperando una botella , en eso pasa un pinareño y le dice que suba que él lo va a llevar. El pinareño va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo. ¡Para! ¡Para! Le dice Juan. El pinareño le contesta: ¡No pasa nada! Mi hermano maneja igual y nunca le ha pasado nada. Sigue, y cuando llegan a otro semáforo en rojo. ¡Frena loco! ¡Frena! Dice Juan. El pinareño le vuelve a decir: Mi hermano maneja igual, y nunca le ha pasado nada. Y prosigue a toda velocidad. El pinareño ve un semáforo en verde y se mete una tremenda frenada, Juan le dice: ¡Oye, qué te pasa estamos en verde!
El pinareño responde: ¡No! ¡Hay que tener cuidado, no vaya a pasar mi hermano!

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Ortografía
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: ¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe responde: ¡Cambie la reunión para el lunes!

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Exportación mexicana
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:”‘Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?”»Por supuesto”, contesta el mexicano.”Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ‘container’, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México”.El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?”»Por supuesto”, contesta el mexicano.”Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México”.El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta: “Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?”»Los tiramos a la basura, ‘of course’”.”Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos”.
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Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
“Se buscan personas que sepan hacer cosas raras.” Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! …y se fue volando.
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– (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
– Dime, hija, cuáles son tus pecados?
– Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
– Cómo es éso, hija?
– Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas…
– Hija, por favor, que también soy un hombre…
– Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
– Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
– No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
– En serio?
– Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…
– Hija, tendida cómo?
– De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión…
– Y qué más?
– Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
– Y qué más?
– Como que espero un poco de calor que me alivie…
– Calor?
– Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
– Y qué tan frecuente es esa tentación?
– Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…
– Hija!
– Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
– Por ejemplo yo?
– Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
– Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad…
– Setenta y cuatro padre.
– Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo…
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Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
-Y eso? como te ha ocurrido?
-Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
-Si? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia….
-Y si se lo coges con la puerta del coche tambien?
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Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.
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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
– Buenos dias, señora… ¿Qué está haciendo?
– Leyendo – respondió ella, pensando “¿Es que acaso no es obvio?”
– Se encuentra en un área de pesca restringida.
– Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?
– Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
– Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
– Pero si ni siquiera la he tocado…!
– No, pero tiene todo el equipo!
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Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
– ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso… y el ladrón se queja:
– ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos.
El ladrón se enoja:
– Qué pasa… Te pide el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
– ¡Soy abogado!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado:
– ¿¿¿Sí?!!? ¿De qué promoción?
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Una chica que sube en el metro le dice al señor del primer asiento:
– Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
– Si, si, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
– Así que esta embarazada, ¿de cuanto tiempo?
– De hace media hora.
– ¡¡¿De hace media hora?!!
– Si, pero es que aun me tiemblan las piernas.
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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
– A ver hace bailar el trompo. – el otro le contesta:
– No sabo.
– No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
– No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
– Entonces ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
– No sé.
Y ahí los niños le dicen:
– Entonces por que se mete en lo que no le importa.
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En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente impresionante desde la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos!
La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y les grita:
– Pues ahora búsquense a otra que les venda las entradas!!!

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